17號星球

不那麼明目張膽就無法完整表達
低調的下場    就是閉嘴並且發酵
打哈哈很簡單
ㄏ+ㄚ+空白鍵 =  哈
其他的




你知道

你,為什麼不像?
不知道什麼時候開始,會面臨越來越多同樣的問句,但我始終準備不出好聽的標準答案,
甚至我也和每一個提出這個問句的人在一起,相同的迷失,對著現實的我問;
你和那個文章裡頭的人,為甚麼這麼不像? 

在今年以前,我從來都沒有認真想過這個問題.
在我的眼裡只有一個自己,
玩笑沉靜任性寫作流淚成熟與幼稚,
還有許多族繁不及備載的個性狀態形容詞,
我以為從來都不衝突,
因為無論哪一個時候的呈現,對著內心的那個還是單一的我,

也可以說,
我以為,我能夠這麼複雜的同存,而不須對別人解釋. 

但為什麼每一次別人這麼疑問的時候,我都想對自己說聲抱歉,
似乎,我的外在表態破壞了一些什麼被認為是好的東西.
刻意或者沒有刻意,都不重要了,

因為有一些罪
會在一開始的時候就種下一顆種子,
於是,接下來的生活,
都只是不斷在澆灌別人心中的那顆種子,

辯解,
也就只是辯解而已. 

我沒有怪誰誤解了我,
我仍然想用自己的方式生活,

因此衝突的部份,就無能為力了,
即使這個衝突對我而言像是突然冒出來的荊棘,
刺人會痛,卻不知道,為甚麼以前沒有發現它是荊棘.
我一直認為不能自覺的人有相當程度的可悲,
但我們誰是絕對完整的自覺,一生中都不願意刻意忽視自己的某些部份?
所以人有假象的自覺,也有相對的可悲,撇開多或少,至少在這裡我們有平等. 

我曾經對別人有過相同的感覺,
他的人和他的文字給我的一切,
為什麼這麼不像?
直到我發現也有一個我自己是同樣的過度思考與生活,
一切,似乎就沒有這麼難以理解了. 
我想,那都是他,因為我相信他的文字,我始終認為他們更真實.
這個發現,就像證明了什麼實驗都需要對照組,
否則我們該怎麼面對源源不絕的為什麼,就算結果是好或壞不是我們有資格定奪,

至少
能釋懷
這在我的生命中還是非常重要的一部份. 

釋懷.

不過,雖然說著釋懷,
當那天拿起電話和老朋友聊天說到了這些瑣碎,
他很理所當然地談著分裂的我;
"的確不一樣阿!但我一直知道真正的妳."
那一刻的我很誇張地衝滿感動還有一種想哭的任性.
為什麼老朋友總是那麼沒有難度地就能看穿妳,
而應該越長大越能表現自我的妳,
卻開始慢慢需要花費很大的力氣才能讓此刻(當下生活中)的你被接納?
是年紀小的孩子心房也不堅固,還是我們自己練就了一身慣於隱藏的安全堡壘? 

 
妳,為什麼這麼不像?

很抱歉說了這麼多我還是沒有答案,

甚至
我也仍然沒有下定決心,去嘗試做些甚麼改變.

因為我想,
如果我的大腦是以反射意識
在每一個時候直接選定哪一個性格來自我表現,
我應該遵從它允許我同時存在的權利.

畢竟,
百分之一百的統一多麼稀少難得,
那麼何不在這裡扯平?
也別爭辯到底誰有徹底了解,
誰又珍惜過了解這回事了.
我想和許多願意無條件相信的人站在同一列,
因為我的信仰和你們一樣,就是文字而已.

作者: liberalism (maxwell)  批兔看板: AAAAAAAA
標題: [分享] 你,為什麼不像?        旺福樂團主唱
時間: Sun May 11 16:14:49 2008

晚上跟朋友跑來跑去
從公館到烘爐地阿財家拜訪,
我們爬過長長長長的階梯,
才到人家家門口,

半夜的土地公廟熱鬧的跟夜市一樣,
還有街頭藝人抱著吉他表演賣唱,
混亂中,我們擺設好貢品拿香拜拜,
五支香,在我手中也可以化身成兇器,
時時刻刻準備攻擊身旁的可人兒

虔誠的儀式舉行完畢,
接下來是令人心跳一百的談心時間
多可惜大家總是東南西北各據一方,
不過即使良宵苦短
還是保有一拍即合的默契 這樣就應該偷笑了吧

台北的空氣很糟 夜景很美
還有浪漫短暫的璀璨煙火錦上添花
it was a nice ending of saturday
 

                                                                                                                                              END