17號星球

早上一起床就看到讓人震驚的消息,
一個台灣的高中生為了自己的理念而殉道,
剛好前幾天才看到他上節目接受採訪, 口條思路都很清晰, 台風非常穩健, 真的很不像我印象裡的高中生,
讓我訝異的點是現在的高中/職生真的思緒非常清楚,
他們看到問題的本質, 在課綱內容之前, 更重要的程序問題,
錯誤的審議程序形塑了奇怪的內容, 程序才是最重要的必須守護的價值!!!
我想, 即使我覺得台灣的教育可以有更多的改善,
但我們的教育還沒有壞掉, 學生還是知道要怎麼畫下重點並且站出來實踐,
對於歷史教育, 我的感觸良多, 確是見樹不見林,
輕易的被自己的感觸和立場所迷惑, 才不容易說服別人

另外我對於選擇以自殺作為戰略的林冠華同學感到十分敬佩,
不僅僅是這樣的勇氣和堅持,
我想他更發現了這樣的方式會急速加強輿論和行動,這是會撼動社會的方式,
很可惜我們的社會居然逼著一個學生用這種方式, 很可惜這個社會居然要靠學生出來點出問題並要求政府改善,

同學們, 你們很聰明, 很有想法, 也知道自己在做什麼, 更發現自己面臨什麼樣的挑戰,
這是一個最壞的時代, 因為有一隻黑手正在掙扎著要存活,
這也是一個最好的時代, 因為有你們挺身而出拒絕隻手遮天的未來!

前幾天看了那篇想念台南的文章,
想起我和我的朋友們在台南的那段日子,
每個人都用自己的方式把自己變成台南人,
把某種程度的歸屬感留在南方,
然後回到這裡面對音樂

於是我們成為自以為的遊子,
一直在遠方流浪卻遲遲無法回到想念的地方,

除了莫名其妙的鄉愁,
今天重遊淡水也誤打誤撞的聽見演唱會,
像多年前我和阿方在淡水聽到的五月天,
我們隨意的坐在草地上, 跟著哼唱
但台上的歌手也換成蕭敬騰.
那塊草坪也疑似變成嶄新的福容大飯店,

愛過的那些歌曲有一天再也不聽  我想你知道原因

後來日子浮光掠影的過了,
我常常失去記憶, 
當然我們還是努力的, 創造新的回憶,
除了彼此之外, 各自也都找到同樣貼心的陪伴

但有時候我只記得那些開心的過去,
例如台南的豐盛早餐,
例如那個夏夜晚風裡 我們一同歌唱 

隔了好久,又去了一趟好久不見的淡水,
先是迷路 然後憑著M的導航功力來到了目的1:老牌阿給,
山坡上的阿給很好吃也很大碗,
不過承德路的麥當當也墊了不少胃才會有以上感想吧XD
吃飽後走走逛逛, 誤打誤撞的來到真理大學→紅毛城→小白宮
第一次去真理大學和小白宮,
兩個地方都很可愛,
路過的淡江中學卻因為排骨飯的呼喚只好暫時擱下,
下次有機會要帶M把紅毛城好好逛完再去淡江中學的八角樓走走!

往黑店排骨飯的路上也是迷途知返,
還好按圖索驥的老招還是管用的!
滷排骨飯有種獨特的美味, 只是鹹了點, 是北部人愛的重鹹口味

還趁著夕陽西斜前趕到漁人碼頭,     

隱約記得情人橋=分手橋的謠言,
我們如此的脆弱, 當然要避免任何可能的危險,
於是繞過了情人橋也錯過夕陽,
不過碼頭邊還是可以拍好照片,
我們手牽著手,在遠處細細品嘗著情人橋的滋味,
和著淡淡的海水鹹, 共享超巨大冰淇淋,
誤打誤撞的聆聽蕭敬騰,

路人甲還輕聲的詢問相機資訊,
很開心有人覺得我手上是一台CP值很高的好相機!
也獲得一次和M合照的機會! 

在Rock歌聲和R&B曲風搖擺的蕭敬騰引發討論,
趁著舞台的炫麗燈光,
我拍了不少滿意的零焦距照片,
手牽著手 站在一起聽前方500公尺遠(?)的歌聲
滿身大汗卻開心滿足
演唱會散場後, 在木棧道靜靜的坐了一會兒才動身回家!

歸途遙遙, 又宿命的騎上了關渡大橋,
差點再殺到八里吃孔雀蛤
最後終於回到正軌,
多肉的屁股也找到骨頭的正確位置,

M好厲害, 第一次在淡水騎機車卻將衛星導航的功能發揮的淋漓盡致,
有他在好安心好開心,
跟他一起分享食物和音樂和任何感受,
隨便的說心事說笑話
好開心的假期,
短短的出遊!滿滿的開心!  

剛剛好在休假的前一天晚上,
因為多喝了一杯零卡可樂而失眠,
親愛的男友和姊姊早就昏睡,
MSN上面的談話清單顯示為離線,
為什麼240ml的可樂也會把我放倒?
豪斯醫生只住在螢幕裡,
無法為我看診.... 

想起那個難解的問題,
我會不會用最爛的方式,暴力拆解? 

總覺得抱歉,
只有滿身是傷的時候才想起一些名字,
另一面又孤僻的想躲,
也許又要等到下次月圓,
還是等到能夠笑著說出來的時候再說吧

還好這裡荒蕪,
這種呻吟不值得關注

在一個平常的午後,
常常路過的普通人行道,
我被一群有生命的落葉吸引,
灰褐色的被風吹落在水泥地上, 它們抖動著
陽光和煦, 卻讓人疑惑瘦弱的小葉欖仁怎麼有這樣多的落葉,
經過的路人無一不被落葉驚嚇,
甚至跟我一樣佇足,

走進細看,才發現原來是一群飽滿的麻雀,
在人來人往的人行道上享用地上的麵包屑大餐,
往返在小葉欖仁的樹梢與水泥地間,
那一瞬間還真令人驚奇,

水池邊的麻雀也是,
停佇了整齊的一整排,
像是枯木上長出的果實,
圓滾滾又神經敏感, 不小心就會漫天散落

在這裡,人潮與車潮一波一波的拍打城市
我是一片碎浪, 瓦解在每一次的移動 破碎在每個目的地,
推擠的海潮強迫我移動, 快速並且不能停留,

我失去了以前騎乘的一匹小海馬卻毫不心痛,
這裡的潮濕擁擠 都不再適合我與小海馬一同奔馳,
短暫的移動 讓人失去遷移的知覺,
驛馬星阿, 是祢決定要這樣牽引我的浪潮嗎?

破碎之後, 散落了一地,
就跟混亂的房間一樣 繼續不受控制的混亂
也無法收拾了

我在跟一隻怪獸拔河,
怪獸起初只是個影子, 也漸漸有了形體,
而你  站在中間, 是我費盡力氣想贏得的那條紅絲巾,
每120小時我得到短暫的勝利,
然後又要用120小時, 跟怪獸拔河

只是繩子總在每次的拉扯中磨損,
在手上也留下細細密密的痕跡,
繩子 會不會有一天變成線,
再怎麼緊握 也握不住的細線,

沒有你的偏心, 永遠也得不到的紅絲巾

很久很久以前，我還是個影子，附屬在她的腳下，
小小黑黑的一隻，只有輪廓，無時不刻的跟著她旋轉。

後來，我開始長大，有了自己的長相，換她變成我的影子，
可是她變成的影子脾氣好大，跟我以前種低聲下氣截然不同。
她的長相還是好明顯，明顯到我看見我們長的好像，
長相這件事讓我有點無奈，
因為長相隨時都在提醒我，我是她變成的，即使我跟她是兩個個體。

我試著在夜裡出沒，避開燈光，試著避免看見影子，
但是影子因此而憤怒，
影子以為我想拆開我們之間的縫線，即使她知道拆不開，
而我，我知道拆不開，還是想拉扯，我無法像以前的她，
帶著一隻影子，
我不想要影子，

至少
不要像她一樣拖著一隻影子，然後抱怨。

走出小酒館,
剛剛那瓶紅茶啤酒開始發酵,
咖啡因和酒精讓人又醉又興奮,
緩步走向座騎,帶好護具,準備狂奔

奔跑的時候,
有一種痛快,即使分不清楚我是獵人或獵物,
這種奔跑是為了追趕或躲避並不重要,
重要的是, 我在狂奔,

11點的台北街頭如同灰色平原,
奔馳的時候,很放空
只有視覺與觸覺在作用,
夏夜晚風有點微涼,
微涼讓奔跑更刺激,

想一路狂奔,
如夸父追日, 不停止
不知夸父是否也為了速度的快感,
而愛上追日

憑著方向感往迷宮裡闖,
現在終於來到一個最困惑的十字路口,
不知道要徘徊多久,
路人好心的指引也無用
沒有牧羊人的迷途羔羊, 怎麼辦!?

用慢吞吞的動作寫自傳,
因為怎麼寫都覺得心虛= =, 硬是要把自己講得很厲害的樣子
整理房間時翻出了n年前的作文,
雖然覺得寫的都廢話連篇, 但是老師還給了不錯的評價
聯考的作文分數也是我唯一可以拿出來說嘴的成績
怎麼現在......有大退步的感覺
以後要練習寫像高中那種長篇大論的東西了

半夜的電話聲響, 我知道不對勁
果然才過完年, 阿公也在睡夢中安祥的離開
不意外, 但令人悲傷
雖然感覺這是神明的慈悲
應許了我和姊姊的默禱
祈求祂們能早些撫平阿公的病痛
看著他的病容, 誰都不捨
也希望阿媽憔悴的呵護能早點結束, 免得傷了自己身體
終於結束了這些, 卻不捨
怎麼當我要離開台南前, 回老家的時候沒有多跟臥床的阿公多說句話
怎麼這麼快, 當我又回到這裡, 卻是送別

坐在老舊的日式宿舍裡,
想起阿公似乎在家裡都只是坐著抽煙 動作總是緩慢的,
不然就出去看人下象棋, 或在朋友家泡茶聊天
但是當阿媽煮好飯菜, 總準時回家吃飯, 像是身上裝了感應裝置般, 不曾遲到
我還記得, 小時候 阿公拿著彩色筆教我寫名字, 我卻偷懶的只寫前面兩個字,
最後一個字, 他再怎麼教我都不會寫也不寫
還有一次, 走了一段路帶著我去修理三輪車,
接下來的記憶, 就都是他的吞雲吐霧了
家裏總是瀰漫著香煙的氣味

看著阿媽, 突然發現我看見一段很長久很深切的感情
阿公對阿媽的依賴, 還有阿媽對阿公細心的照顧
雖然不捨得, 但是我們都覺得阿公很幸福的離開了

我希望阿公能安心的離開, 在天上保佑阿媽 平安健康

小時候 我以為我是台南人
直到來台南念書, 才發現我是台北人
其實 我對於台南只有模糊的概念
台北才是我的故鄉
台南 是爸爸的故鄉 與我, 並沒有太大的關聯

不過我很喜歡台南
喜歡這裡的步調  這裡的好天氣 好風景 和可愛的物價  還有讓人發胖的美食
在台南 隨便吃一碗肉燥飯都好吃, 幾乎沒有地雷可言
小店 就真的很小 很特別
連鎖店或是7-11的食物還能存活在台南根本是一種奇蹟

巷子裡的青草茶, 整個支架都搖晃不已的40kg以下盪鞦韆
視線模糊的bar 迷路的魚塭, 冷颼颼又無數次的燈會,
瘋狂夜唱週, 會上癮的巧克力蛋糕, 酸溜溜葡萄柚綠和酸辣湯
快成為固定儀式的影展  生菜多多潛艇堡

隨時都可以找到河流和海洋
面對著靜靜發呆
或用30 40 的緩慢時速 在大街小巷裡穿梭  探險
漸漸的  我開始知道甚麼叫做好吃的鍋燒意麵  開始有認識的醫生  有固定光臨的店鋪 
這幾年也認識很多有趣的朋友
然後 我開始發展我自己的習慣和個性
減少被家人左右的成分(?)
台南版以後就用不到了, 將來 food版的關鍵字也會少了"台南"

剛上火車時 有點疲憊, 但眼睛盯著窗外
不能放過這最後的風景 
這四年半  就像是一個好長好長的夏令營
當我開始熟習了  卻要結束了
當我習慣自由了  卻又該回到管束
在我開始知道甚麼是好吃的鍋燒意麵時,
就要回到故鄉, 卻有點不捨

也許以後不會再回到這裡  但很高興曾經來過
台南  掰

我討厭所有的巧合與不巧合
兩個禮拜與30個小時的不成比例
還有誰都理直氣壯的環環相扣
怎麼期末考都過去了
卻還是所有事情都一起發聲
真沒有道理

我記得一個女生,
她很堅持自己的原則,
我幫她想了好多藉口,
她拒絕了藉口王看似完美的藉口,
後來得到好的回報
這讓我記得好清楚

但我習慣斡旋, 說出一定程度的事實
是我的處理方式
明知道, 事情程度也許不一樣 
而且我就是習慣
迂迴的得到  兩全其美

我記得
那個下午她的心安理得
能不能學起來呢? 那種guts!!

旅行的一開始, 有點噁心
我在永康的一家麵店跟30幾隻魷魚接吻,
賜給泡在羹湯裡的由於死亡之吻後,
還吐出牠們咖啡色的骨頭殘骸,
而隔壁那位仁兄基於人道理由(?)
拒絕這項執行
所以我只好不停的跟魷魚接吻到嘴巴痠